Intelligenztest

1. Wenn sie um 8.00 Uhr ins Bett gehen und den Wecker stellen und um 9.00 wieder aufstehen dann haben sie wie viele Stunden geschlafen?

2. Gibt es den 17. Juni in England?

3. Wenn sie einen Streichholz mit Schachtel haben und in einem dunklen Raum eintreten, in dem eine Karbidlampe, eine Öllampe und ein Kohleofen steht, zünden sie was zu erst an?

4. Einige Monate haben 30 Tage, einige 31. Wie viele haben 28 Tage?

5. Wie viele Geburtstage hat ein Mensch mit 68 Jahren?

6. Ein Arzt gibt ihnen 3 Tabletten und sagt: „Nehmen sie alle halbe Stunde eine.“ Wie lange reichen die Tabletten?

7. Ein Mann hat ein viereckiges Haus. Jede Seite zeigt nach Süden. Ein Bär kommt vorbei. Welche Farbe hat er?

8. Welche Worte standen auf dem Rand des 5 DM Stückes?

9. Teilen sie 30 durch 0.5 und zählen sie 10 dazu. Es ergibt?

10. Ein Bauer hat 17 Schafe. Alle außer 9 sterben. Wie viele hat er noch?

11. Ein Archäologe behauptet. Er habe eine Goldmünze gefunden zu haben mit der Prägung 46 v. Ch. Würden sie ihm glauben?

12. Wie viele Tiere jeder Art hat Moses mit auf die Arche genommen?

13. Was war am 6.12.1933?

14. Ist es in Polen erlaubt, daß ein Mann die Schwester seiner Witwe heiratet?

15. Kann ein Mann der Westlich von New York lebt, westlich vom Mississippi begraben sein?

16. Du bist mein Sohn, aber ich bin nicht dein Vater. Wer sagt das?

17. Erhält ein Nachtwächter der am Tag stirbt eine Rente?

Antworten

1. 1 Stunde

2. Ja

3. Das Streichholz

4. Alle Monate

5. Einen (er ist nur einmal geboren)

6. 1 Stunde

7. weiß (das Haus steht am Nordpol)

8. Einigkeit und Recht und Freiheit

9. 70

10. 9

11. Nein

12. Keine

13. Nikolaustag

14. Nein, er ist tot

15. Er lebt noch

16. Die Mutter

17. Nein, er ist tot

Toilettenwitz


Ich saß da ganz allein auf Toilette und erledigte mein Geschäft,
Da hörte ich Plötzlich von neben an:

"Hallo, wie gehts?"

Gewöhnlich bin ich nicht der Typ der ein Gespräch auf den Klo anfängt und ich weiß nicht was mir einfiel als ich Antwortete:

"Es geht mir Super!"

Der andere fragte:

"Was machst du denn?"

Was ist das denn für eine törrichte frage! Zu  Zeit fand ich, dass es ein bischen bizarr war, und ich Antwortete:

"Also ich glaube das selbe wie du."

Jetzt versuchte ich mich zu beeilen, als ich die nächste frage hörte:

"Darf ich zu dir kommen?"

Ok, diese frage war ja so merkwürdig. Ich dachte aber nur daran freundlich zu sein und das Gespräch zu beenden. Deshalb sagte ich nur:

"Nein, ich bin wirklichim Moment zu beschäftigt."

Und dann hörte ich ihn sagen,

"Du hör mal, ich ruf dich später nochmal an. Irgentein Idiot sitzt neben anund Antwortet immer auf meine fragen.
 

Klingel und Blasen

Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Haus
Dort angekommen,beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses,fühlte er sich ein wenig geil
Locker lehnte er sich mit der Hand an der Wand vor der Haustür und sagte zu ihr:"Liebling,würdest Du mir ein blasen?
"Sie entsetzt:"Bist Du verrückt,meine Eltern würden uns sehn!"
Er: "Hab Dich nicht so,wer sieht uns schon um diese Uhrzeit!?"
Sie: "Nein, bitte,kannst Du Dir vorstellen,was passiert,wenn wir erwischt werden?"
Er:"Oh bitte, ich liebe Dich doch so sehr.
Sie:"Nein und nochmals nein,ich liebe Dich auch,aber ich kann es einfach nicht!
Er:" Freilich kannst Du, bitte.!!! Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an,die jüngere Schwester des Mädchens erschien
und sagte verschlafen: "Papa sagt, mach hin und blas ihm ein.
Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen,oder ich. Wenns sein muss,sagt Papa,
kommt er selber runter und macht es.
Aber um Gottes Willen,sag dem Arschloch er soll seine Hand von der Klingel und der Sprechanlage nehmen
 

Analthermometer

Falls du heute
mal wieder einen dieser
"Ich-hasse-meinen-Job"-Tage hast, versuche
es mal damit:

Geh nach Feierabend in eine Apotheke
und geh zu den Fieberthermometern.
Kauf ein Analthermometer der Marke
"Johnson&Johnson" (versichere dich,
dass es dieser Hersteller ist!).

Jetzt öffne die Packung und nimm das
Analthermometer zur Hand. Leg es
vorsichtig neben dich, so dass es nicht
beschädigt wird. Nimm nun die
Packungsbeilage heraus und lies sie Dir
durch.

Du wirst auf den folgenden Satz
stoßen:"Jedes Analthermometer der
Marke "Johnson & Johnson" ist
persönlich getestet." Nun schließ
deine Augen und wiederhole den
folgenden Satz fünfmal laut:

"Ich bin so glücklich, dass ich nicht
in der Qualitätskontrolle bei
der Firma "Johnson & Johnson"
arbeite!!".

Merke: Es gibt immer irgendwo jemanden,
mit einem schlechteren Job
als deinem!

In diesem Sinne noch viele schöne
Arbeitstage!
 

Frau meckert

Wenn eine Frau sagt:
Hör mal zu!
Das ist hier ja das reinste Chaos.
Du und ich, wir machen jetzt Ordnung.
Dein ganzes Zeug liegt auf dem Boden rum
und wenn wir nicht bald waschen,
läufst du ohne Klamotten rum.
Du hilfst mir jetzt und zwar sofort!

Dann versteht der Mann:
...Mi...Mi...Mi... hör mal zu
...Mi...Mi...Mi... Du und ich
...Mi...Mi...Mi... auf dem Boden
...Mi...Mi...Mi... ohne Klamotten
...Mi...Mi...Mi... und zwar sofort

 

Aktienwitz

Wer vor 12 Monaten 1.000 Euro in die Aktien der
Daimler AG investiert hat, musste sich 12
Monatelang über fallende Kurse ärgern und hat
heute nur noch 250 Euro übrig (-75%!)

Wer vor 12 Monaten 1.000 Euro in Krombacher Bier
investiert hat, konnte dagegen:

- 12 Monate lang jede Woche zwei Kästen
herrliches Pils genießen
- war ständig besoffen
- hatte viel Spaß
- hat den Regenwald gerettet
- und..... hat heute noch....

(Achtung, jetzt kommt's)...

Leergut im Wert von über 330 Euro!!!!!!!!!

Na? Alles richtig gemacht???
 

Hase auf XTC

Ein Hase joggt durch den Wald und trifft dabei einen Waschbären, der sich grad ne Line zieht.
Der Hase joggt auf ihn zu und sagt: "Stop Waschbär, nein nein, keine Drogen, keine Drogen, joggen joggen gehen!"
Der Waschbär überlegt, lässt es sein und joggt mit dem Hasen mit.

Nach einer Weile treffen sie einen Bären, der grad dabei ist die Nadel anzusetzen.
Der Hase sagt: "Stop Bär, nein nein, keine Drogen, keine Drogen, joggen joggen gehen!"
Der Bär überlegt, lässt es sein und joggt mit.

Dann treffen sie auf einen Löwen, der einen Joint baut und
wieder der Hase: "Stop Löwe, nein nein, keine Drogen, keine Drogen, joggen joggen gehen!"
Der Löwe holt aus und haut dem Hasen eine rein.

Der Waschbär ganz irritiert: "Warum schlägst du den Hasen?"
Der Löwe: "Ey Alder, ich hab die Schnauze voll! Jedesmal, wenn der Hase auf Ecstasy ist, müssen wir joggen gehen!!!"
 

Polizeikontrolle

Gestern bin ich kontrolliert worden von der Polizei ...

Der Polizist sagt:
Fahrzeugpapiere und aussteigen,
ich denke, Sie sind betrunken!

Ich: Ich versichere Ihnen, ich habe
nichts getrunken!

Polizist: Ok, machen wir einen kleinen Test!

Stellen Sie sich vor:
Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da
kommen Ihnen zwei Lichter entgegen.
Was ist das?

Ich:Ein Auto.

Polizist: Na klar! Aber welches?
Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?

Ich: Keine Ahnung!

Polizist: Also doch betrunken.

Ich: Unter Garantie nicht!

Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb
wollte ich mal eine Gegenprobe
machen:

So..... Gegenfrage:

Es steht eine Frau am Straßenrand.
Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige
Schuhe.

Was ist das?

Polizist: Na, klar. Eine Nutte.

Ich: Ja klar, aber welche?

Ihre Tochter,ihre Frau oder ihre Mutter?

Seit dem habe ich keinen Führerschein mehr...
 

WER BIN ICH?

Ich bin ungefähr 20 cm lang.
Meine Funktion wird von beiden
Geschlechtern genossen.
Normalerweise findet man mich
hängend, oder lose bäumelnd, immer
bereit für sofortige Aktion. Ich schmücke
mich mit einem Büschel kleiner Haare an einem
Ende.
Bei Gebrauch werde ich manchmal langsam
manchmal schnell, in eine warme,
fleischige und feuchte Öffnung geschoben. Dort werde ich hinein gestoßen und wieder
herausgezogen immer und immer wieder, viele male in Folge,
oft schnell und begleitet von windenden
Körperbewegungen.
Wenn ich schließlich
herausgezogen werde, hinterlasse ich
eine saftige,schaumige, klebrige weiße
Substanz, von der etwas von der Außenseite der Öffnung und etwas von meinem langen
glänzenden Schaft abgewischt werden
muß.
Wer bin ich???
Wie du wahrscheinlich schon
erraten hast.........
.
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eine Zahnbürste!
Ansonsten... Ferkel! ; )
 

Würmer

Habe 4 Würmer in verschiedene
Substanzen
eingelegt!

1. Wurm in Alkohol
2. Wurm in Rauch
3. Wurm in Sperma
4. Wurm in Erde

Nach kurzer Zeit stand folgendes Ergebnis
fest :

1. Wurm TOT
2. Wurm TOT
3. Wurm TOT
4. Wurm LEBT

Was lernen wir daraus?

Solang wir SAUFEN, RAUCHEN und FICKEN
bekommen wir keine Würmer
 

Schwein

Wer fremd geht, ist ein Schwein.
Wer öfter fremd geht, ist ein Meerschwein.
Wer sehr oft fremd geht, ist ein
Wildschwein.
Wer sich nicht erwischen lässt, ist ein
Glücksschwein.
Wer sich erwischen lässt ist, ein dummes
Schwein.
Wer es weitererzählt, ist ein Dreckschwein.
Wer nur eine hat, ist ein Sparschwein.
Wer keine hat, ist ein armes Schwein
Wer nicht fremd geht, ist ein faules
Schwein.
Wer immer zuhause bleibt, ist ein
Hausschwein.
Wer unrasiert geht, ist ein Stachelschwein.
Wer sich fett frisst, ist ein
Hängebauchschwein.
Wer sich selbst verrät, ist ein blödes
Schwein.
Wer niemals fremd geht, ist ein verlogenes
Schwein.
Wer an fremden Möpsen nuckelt, ist ein
Warzenschwein.
Wer mehrmals kann, ist ein Superschwein.
Wer dabei Nachwuchs zeugt, ist ein
Zuchtschwein.
Wer nicht mehr kann, ist ein Schlachtschwein

bleibt die frage noch:wann ist man das spiderschwein

Falsche wahre Freunde

Falsche Freunde: Fragen nach Kippen
Wahre Freunde: Sind der Grund, warum du
keine
Kippen hast.
Falsche Freunde: Nennen deine Eltern
Frau/Herr
Wahre Freunde: Nennen deine Eltern Mom/Dad
Falsche Freunde: Holen dich aus dem Knast
und
sagen dir, was getan hast, war falsch.
Wahre Freunde: Sitzen in der Zelle neben dir
und sagen: Scheiße...wir haben‘s
verkackt...war aber verdammt lustig!
Falsche Freunde: Haben dich noch nie weinen
sehen.
Wahre Freunde: Weinen mit dir..
Falsche Freunde: Werden dich stehen lassen,
wenn die Menge das tut.
Wahre Freunde: Werden der kompletten Menge
den ***** treten, die dich stehen gelassen
hat.
Falsche Freunde: Bleiben für ne Weile.
Wahre Freunde: Bleiben ein Leben lang.
Falsche Freunde: Werden die Person, die
Scheiße über dich erzählt, blöd
vollabern.
Wahre Freunde: Werden sie einfach
ausknocken.
Falsche Freunde: Werden das hier ignorieren.
Wahre Freunde: Werden es an dich
schicken!!

Die Wörter Studie

Gmäeß eneir Sutide eneir elgnihcesn
Uvinisterät, ist es nchit witihcg in wlecehr
Rneflogheie die Bstachuebn in eneim Wrot snid, das
ezniige was wcthiig ist, ist daß der estre und
der leztte Bstabchue an der ritihcegn Pstoiion
snid. Der Rset knan ein ttoaelr Bsinöldn sien,
tedztorm knan man ihn onhe Pemoblre lseen. Das ist
so, wiel wir nciht jeedn Bstachuebn enzelin leesn,
snderon das Wrot als gseatems. Ehct ksras, oedr?!
Das ghet wicklirh! Und da gheen wir jrheanalg
in die Shluce???????..

 

Aufn Kopf

((o: ((o: ((o:
uǝsǝl nz ʇxǝʇ
uǝp ɯn
'ʇsɥɔɐɯ
lɥnʇs ɯǝp ɟnɐ
puɐʇspuɐɥ np
uuǝʍ
'ʇɥǝıssnɐ
sǝ
ǝıʍ'uǝɥǝs
ǝuɹǝƃ
ɥɔı ǝpɹüʍ
ɯǝpɹǝßnɐ
˙uǝssɐl
ɐp
ǝßüɹƃ ɹɐɐd
uıǝ lɐɯ ɹıp
ǝʇlloʍ ɥɔı

Juhu und weg damit

Gestern liefen 6 Tokio Hotel Fans über die
Straße.
Da kam plötzlich ein auto und überfuhr 2.

Von welcher Marke war das Auto?

Opel

Und warum?

opel:"wir machen deutschlands Straßen sauberer"

Gehen sie über die nächste Straße.
Kommt wieder ein Auto und überfährt
wieder 2 Tokio Hotel Fans.

Welche marke war es diesmal?

BMW

Und warum?

bmw:"freude am fahren"

Sagen sich die letzten 2 an der nächsten straße:

"wir sind doch (nicht) blöd. du gehst 5 meter vor so kann dann nur einer überfahren
werden, da autos nich so breit sind."

Falsch gedacht: es kommt wieder ein
auto und überfährt beide.

Welche marke war es?

Toyota

Und warum?

toyota:"Nichts ist unmöglich"

Und wer finanziert das alles?

Volksbanken-Reifeisenbanken (wir machen
den weg frei)
Kopiert diesen text und helft bei der
aktion
"saubere welt"


das nur dazu....sind nichma alle^^